Good Willy Hunting

Cinematografia este una dintre cele mai nostime arte, foarte atragatoare mai ales de cand este colorata si cu sunet. Place la toata lumea, HBO e cel mai tare, iubim actori/actrite, regizori, filme si muzici din filme, filmele sunt subiect de conversatie la suc sau bere, unii doresc sa faca filme, altii fac bani din filme, etc.
Ce-mi place mie la filme este ca trebuie sa aiba si titlu. Cand faci un film cu demonstratii de arte martiale, e simplu. Ii dai un nume gen "Pumnul zburator" si gata. Cand ai un film cu turisti neinitiati in arta orientarii, e simplu. Ii dai un nume gen "Calauza". Daca este despre un maniac care pandeste din umbra, ii spui "Stalker". Daca este vorba despre o geaca din fier, ii spui "Full metal Jacket". De cumva e un horror cu o jumatate de rechin mecanic - "Jaws" e cel mai potrivit.
Mai sunt filme cu titluri frumoase, dar cam tampitele, care nu reflecta realitatea scenariului. De exemplu am stat 3 ore sa vad "Apocalipsa Acum" si nu mor decat cativa oameni. Sau in "Autoportret cu un iubit" tipul nu e nici pictor nici homosexual. Nu am vazut nici o stea sa dea in cap la alta stea in "Razboiul Stelelor". Ca sa nu mai zic ca in "Pe aripile vantului" nu zboara nimeni nici macar cat Dorothea in Oz. Unde, baidauei, nu e nici un vrajitor ci numai gagici. Kane nu are nici un ceas Citizen, cucul nu-si face cuib, Brazil nu se intampla in Brazilia si nu e nici un cosmar in ajunul Craciunului. Dar astea-s filme de duzina, filme de arta, drame, fantasy, horror, animatii, etc.
Mai este un tip de film, foarte popular, chiar daca inca e un subiect cam tabuizat. Ce poate fi mai frumos intr-o opera cinematografica decat sa pui fata in fata frumosul si uratul, intr-o lupta de pe pozitii intotdeauna inegale, cu o intriga vesnic proaspata si un apogeu fulminant? Da, ati ghicit, este vorba de filmul porno. Capodopere unele, mai slabute altele, de obicei insa satisfactia este pe masura prestarii actoricesti si a regiei. Scenariul cam intotdeauna este simplu si banal, ca sa nu ne incarce mintea cu informatii inutile. Simplu si elegant, cu cat sunt mai noi productiile cu atat incepe actiunea mai repede. Uneori nici nu pricepi cum s-a ajuns acolo. Numa ca si astea au nevoie de titlu...si cum nu sunt cu nimic mai prejos decat productiile bine vazute de catre pudibonzi, au si ele nume de tot felul.
Cele simple si fara pretentii, titluri de obicei compensate de regie, joc actoricesc, imagine si sunet desavarsite, de genul: "Jena Starr and her friends." Sau "Mona and her sanitar Acohol". Sau "The friends of Jena Starr Strike back". Mai sunt cele complet neatragatoare care te fac sa te gandesti la toate nazbatiile nasoale, mai putin la lupta dintre sexe. Cateva exemple, le pun cu liniuta de la capat, ca de asta m-am apucat de blogul asta:
-30 Days in the Hole
-There's A Black Man In My Wife's Ass
-Dude, Where's My Cunt?
-Mouthful of Ass
-Interview With an Enema
-Blowing Up Asses
-Anal Chiropractor
-Girth, Wind and Fire
-Crack Whores of The Tenderloin
si, preferatul meu, -Dirt Pipe Milkshakes
Daca ati observat, o parte din ele imita nume de carti, filme, trupe, cu o oarecare tenta sexonostima. Asa ajungem la cea de-a treia categorie, pe care, cu acordul dumneavoastra, imi permit sa o impart in cateva subgrupe. Este vorba de "Titlul de film porno care imita sexonostim titlul de film neporno".
1. Titlul de film porno care imita sexonostim titlul de film de actiune:
-Womb Raider
-Shaving Ryan's Privates
-Blowjob Impossible
-Dyke Hard
-In Diana Jones and the Temple of Poo
-Pulp Friction
-Blown in 60 Seconds
-Rambone
-Sperminator
-Black Cock Down
-Enema at the Gates
-Fill Bill cu continuarea Fill Bill vol 2
-Locked cock and two fucking bastards
-T.W.A.T
-The Ass is Not Enough
-The Good, the Bad, and the Orgy
-The Italian Blowjob (elegant)

2. Titlul de film porno care imita sexonostim titlul de film drama:
-A Beautiful Behind
-Schindler's Fist
-Breast Side Story
-12 Angry Gay Men
-A Clockwork Orgy
-All That Jizz
-Das Booty
-Dr. Strangepants
-Full Latex Jacket
-Lawrence in her Labia
-Legs Wide Shut
-Moby's Dick
-Penis of Nazareth (valeu!).
-Raging Butt
-The Hole Nine Inches
-To fuck a mocking bird

3. Titlul de film porno care imita sexonostim titlul de film horror:
-Spankenstein (considerat doar horror)
-28 Dicks Later
-Alien Erection
-Jesus Christ Pornstar
-Night of the living head

3. Titlul de film porno care imita sexonostim titlul de film Sci Fi si Fantasy:
-Batman in Robin
-Star Whores
-Lord Of The G-Strings
-2002: A Sex Odyssey
-E.T. the extra testicle
-Men in Back
-Women in Black
-XXX-Men (hai sa fim seriosi...o cerea)

4. Titlul de film porno care imita sexonostim titlul de film de dragoste:
-Saturday Night Beaver
-Romancing The Bone
-High Infidelity

5. Titlul de film porno care imita sexonostim titlul de film comedie:
-Driving Into Miss Daisy
-Riding Miss Daisy
-White Men Can't Hump
-Ocean's 11 inches
-Free My Willy
-Ass Ventura: Crack Detective
-fisting nemo
-Four Weddings and An Orgy
-george in her jungle
-Inspect Her Gadget
-Mary Poopins
-Monstercocks, Inc.
-My Cousin's Weenie
-Snow White and the Seven Dwarfs :D
-Snow White and the Seven Dwarves: Gangbang edition :D:D
-Stuart's little
-The Powerpuff Girls ... Do Dallas
-Wally Wanker and the Chocolate Factory Si multe altele, din pacate nu am timp sa le vad pe toate ;)
Preferatul meu ramane "Edward Penishand"

Cum poate sa se termine?

Tot aud in ultima vreme de pe ici, de pe colea, cum ca vom crapa cu totii si gata.
Sfarsitul lumii, deci. Un fel de Apocalipsa, dar care nu mai ridica nici un val, caci daca vom fi morti goi vom fi . Iad /Rai.

Probabil nu sunt singurul care a observat ca ne napadesc aceste ganduri. Si cine ne impresioneaza mai mult decat al'de MGM sau Universal sau aia cu gagica cu pene? Caci si ei au observat chestia asta si s-au gandit sa mai faca un ultim ghesheft inainte de sfarsit, producand cateva mari capodopere cinematografice. N-as vrea sa vorbesc acum despre ele dar ma plictisesc. Eu. Mi se par atat de lipsite de imaginatie incat poti sa le vezi pe toate in 5 minute si sa intelegi totul. Iata deci...

Mica organigrama a inceputului de film apocaliptic:

Tatal/Mama este profesor/cercetator/avocat care
si-a pierdut sotia/sotul dar i-a ramas copilul/copiii si
acestia sunt destul de mici cat sa invete la scoala si
sa nu aiba alte griji decat dorul de mama/tata, fiind convinsi ca defunctii fug in rai.

Pana aici nu e mare lucru. Casuta bucolica de suburbie new-yorkeza, mare dar confortabila, semineul cu poza mamei/tatalui decedat, eventual un catel bej si dragalas, trist si el ca asa se cuvine la 5 ani de la moartea stapanei/stapanului. Dar dand din coada ca asta inseamna familie, chiar bearca. Familia. Tatal/mama nu prea au timp de copii si de familie in general, caci au mult de lucru, incercand prin munca sa-si uite necazul. Cumnatul/cumnata/sora/fratele mai mic/mai mare, incearca foarte in fuga sa cupleze vaduvul/vaduva cu un amic, dar acesta nu are urechi decat pentru clinchetul minunat al amintirii sotiei/sotului pierdut/a. In functie de echipa scenele astea pregatoare pot dura 5 minute sau 25. Cumnatul/cumnata/sora/fratele mai mic/mai mare dispar repede din film, uneori reapar ca babysitter al copilului orfan.

Nici pana aici nu e mare lucru. De fapt pana aici ar putea evolua identic si o comedie romantica. Dar noi vorbim de finalul omenirii "asa cum o stim". Pe parcursului filmului, plozii reapar in scena, uneori avand roluri vitale, dar de fiecare data ii irita asa de tare pe parintii vaduvi incat acestia se supara, rareori chiar articulandu-i. A, sa nu uitam serbarea la care desigur parintele uita/intarzaia/lipseste de buna voie. Destul despre familie. Aceasta este doar un liant intre spectator si restul povestii, ca sa priceapa tot prostul de ce nu ar fi bine sa crapam.

Mica organigrama a intrigii filmului apocaliptic:

Cum familia este asa, oarecum tensionata, deodata se intampla ceva. Si aici se rupe in doua toata treaba. Incep sa se intrevada 3 mari ramuri ale filmului de gen: cea stiintifica, cea mistico-stiintifica si cea pur mistica.
Cauze:
Cea stiintifica: poluare datorata inconstientei umane/ bombe multe atomice/ virus scapat din laboratoare secrete/ bacterie scapata din laboratoare secrete/ meteorit/ ploaie de meteoriti/ cometa/ explozii solare/ supernove in alfa centauri/ radiatii necunoscute/ gaura neagra/ gaura neagra datorata inconstientei umane/ program de calculator datorat inconstientei militare umane si care are la indemana toate focoasele nucleare/ cutremure/ cutremure datorate inconstientei umane/ incalzire sau racire globala/ incalzire sau racire globala datorate inconstientei umane/ si altele.

Cea mistico- stiintifica: Aceleasi de mai sus, dar oamenii cred in divinitate si isi dau seama ca nu e doar sfarsitul lumii, ci ca doamne-doamne e satul.

Cea pur mistica: Nu are importanta cauza disparitiei umanitatii, important e ca avem timp sa ne caim pentru pacate. "Na, v-am zis noi, Exista si e suparat! "

Efecte: In toate situatiile e nasol, nu mai ramane nici tipenie. Eventual un rus hirsut si alcoolic pe o statie orbitala MIR.

Ce putem face:
Cea stiintifica: Sa trimitem o racheta cu eroi cu burghie pe cometa/ Mama(tatal) avocat pledeaza fain si nu se mai taie lemne in Amazon/ Tatal(mama) cercetator face o solutie verde fosforescenta care contracareaza efectele virusului(bacteriei)/ Invatam sa sarim sus si evitam efectele cutremurului(inundatiei)/ Purtam ochelari de soare speciali facuti in Israel care ne protejeaza de razele solare, normal/ Ne ungem cu crema speciala facuta in Israel, care ne care ne protejeaza de razele solare, normal/ Pustiul orfan de un parinte, incercand sa crackuiasca parola lui taica-su la pornoreala, scapa un virus in marea RETEA, virus care omoara softul malefic/ umplem gaura neagra cu antimaterie cumparata de la chinezi, din stocurile lor de rezerva/ facem o umbrela mare care fereste pamantul de orice/ Cumparam de la chinezi pufoaice sau ventilatoare, in functie de tipul de schimbare climaterica.

Cea mistico-stiintifica: Aceleasi de mai sus, dar in timpul asta ne facem cruce si ne rugam sa functioneze solutia aleasa.

Cea pur mistica: Nu are importanta ce face stiinta, noi la Vatican stim mai bine. Caiti-va si gata. Doar un rabin zambeste cunoscator si trist intr-un colt de magazin de covoare.

Mica organigrama a finalului de film apocaliptic

In toate cazurile apoteotic, superb, emotionant, te face sa te gandesti mult la asta.

Cel stiintific: Solutia adoptata functioneaza sau nu. Murim sau supravietuim, dar am invatat multe.

Cel mistico-stiintific: Solutia adoptata functioneaza sau nu. Murim sau supravietuim, dar am invatat multe si daca am supravietuit o sa mergem mai des la biserica.

Cel pur mistic: Murim sau nu, nu are importanta, suntem fii ai Domnulu si trebuie sa ne caim. Doar un rabin rade incetisor intr-un colts de magazin de covoare. Uneori, 2 copii sunt salvati de ingeri si dusi pe o planeta noua cu iarba ca limba de cameleon. (Ingerii pot fi si extraterestrii, daca cred in Dumnezeu).

Cam asta e. banal, nu? Cateva CGI-uri te pot sau nu impresiona, daca momentul premonitor apare, discret sau virulent, da o savoare suplimentara.
Stiu ca nu-s niste orgranigrame grozave, se poate si mai bine, dar cum spuneam, ma plictiseam, nu faceam studii de specialitate.

A, si muzica. Uitasem muzica. Pai cum ce muzica? Beethoven.
Ce-i drept, daca-mi vine sfarsitul lumii nu m-ar deranja sa crap pe asta:
http://www.youtube.com/watch?v=LdfNTO_o-3k

Cine a zis Miau?

Catelusul dormea pe covoras langa canapea. Deodata, ca prin somn, a auzit ca cineva a zis:
- Miau!

Catelusul a ridicat capul, a luat seama imprejur. Nimeni! “Probabil am visat” - si-a zis el, si s-a lungit pe covoras. Dar iata ca cineva a zis din nou:
- Miau!
- Cine-i acolo? Catelusul a sarit in sus, a dat ocol camerei, s-a uitat sub pat si sub masa. Nimeni!

S-a urcat pe pervazul ferestrei si a vazut un Cocos plimbandu-se prin curte. “Iata cine nu m-a lasat sa dorm” - s-a gandit Catelusul si a dat fuga in curte, direct la Cocos.

- Asculta, tu ai spus “Miau”? - l-a intrebat Catelusul pe Cocos.
- Nu, eu nu vorbesc… Si Cocosul a batut din aripi slobozind un “Cu - cu - ri - gu - uu!”
- Dar altceva nu stii sa spui? - l-a intrebat Catelusul.

- Nu, numai “Cucurigu” - a raspuns Cocosul. Catelusul s-a scarpinat cu laba de dinapoi, dupa ureche, si a plecat acasa… Deodata, chiar langa pridvor, cineva a zis:
- Miau!
“Aha aici era!” - si-a zis Catelusul si a inceput sa scurme repede, langa pridvor, cu toate cele patru labute.

Cand s-a facut groapa mare, de acolo a tasnit un Soricel mic, cenusiu.

- Tu ai spus “Miau”? - l-a intrebat cu asprime in glas Catelusul.

- Ti - ti - ti - a chitait soricelul. Cine a zis asa?

- Cineva a zis “Miau” ….
- Aproape? - a intrebat tremurand Soricelul.

- Uite, chiar aici - a raspuns Catelusul
- Mi-e frica! Ti - ti - ti! - a chitait Soricelul si a zbughit-o.

Catelul a cazut pe ganduri. Deodata, chear langa cusca cainelui, cineva a spus tare:
- Miau!Catelusul a ocolit de trei ori , in fuga, cusca dar n-a dat de nimeni. In cusca s-a miscat cineva… “Aici era…- si-a zis Catelusul. Acum am sa-l prind…” S-a apropiat tiptil…I-a sarit insa in fata un Dulau mare si latos.
- Mr - r - r - r! - a marait Dulaul.
- Eu…eu vreau sa stiu…
- Mr - r - r - r !
- Dumneavoastra ati spus …. “Miau”? - abea a ingaimat Catelusul, cu coada intre picioare.
- Eu ?! Razi de mine, Catelule!
Catelusul a luat-o la sanatoasa cat il tineau picioarele, spre gradina, si acolo, s-a ascuns sub o tufa. Si, deodata, chear la urechea lui, cineva a spus:
- Miau!

Catelusul a scos capul de sub tufa si, pe o floare, langa nasul sau, a vazut o Albina pufoasa. “Iata deci cine a zis Miau”! - s-a gandit Catelusul si a vrut s-o inhate cu dintii.
- Bz - z - z - z- a bazait Albinasi l-a piscat pe Catelus chiar de varful nasului.
Catelusul a scheunat si a rupt-o la fuga, iar Albina — dupa el! Zboara si bazaie:
- Bz - z -z -z -…te pisc! Bz - z - z…te pisc! A alergat Catelusul la iaz–si baldabac in apa!
Cand ascos capul din apa, Albina disparuse. Si deodata, cineva a spus iar:
- Miau!
- Tu ai spus “Miau”? - l-a intrebat catelusul pe un Pestisor care inota, aproape de el.

Pestele nu a raspuns nimic, a dat din coada si dus a fost in adancul iazului.
- Oac - oac - oac! - a izbucnit in ras o Broscuta ce sedea pe o frunza de nufar. Ce, tu nu stii ca pestii nu vorbesc?
- Atunci, poate tu ai spus “Miau”? - a intrebat-o Catelusul pe Broscuta.
- Oac - oac - oac! - a ras din nou Broscuta. Ce prostut esti! Broastele doar oracaie. Si s-a aruncat in apa.

Catelusul a plecat acasa, ud, cu nasul umflat. Necajit, s-a culcat pe covoras, langa canapea. Si deodata, a auzit:
- “Miau!!!”
A sarit in sus. Pe pervazul ferestrei sedea o Pisica, cu blana pufoasa, vargata.
- Miau! - a zis Pisica.
- Ham - Ham - ham! - a inceput catelul sa latre. Apoi si-a amintit cum a marait Dulaul latos si a inceput sa maraie si el: “Mr - r - r - r!”. Pisica s-a arcuit, a suierat: “S - s - s !”; a forait: “Far - far - far” -si a zbughit-o prin fereastra.
Catelul s-a intors pe covorasul sau si s-a culcat. Acum stia cine a zis “Miau”.

Noi nu muncim si nu gandim!

Na ca acu', de ziua mea, m-am enervat ca imi suna de dimineata in cap ceva cu "iunie". Si vorbind cu o amica (ca daca ii zic prietena zice ca-s prea direct, mai bine o fosta necunoscuta :D ) despre spectromorfie, (l-am facut cu bold, ca sa dea lumea click pe mine, al patrulea link la un search pe google), mi-am adus aminte de recursul la universalitate care nu eludeaza meandrele concretului si am facut conexiunea care ma bantuia de o zi.

Uite ce spune wiki despre "Mai Animalule": Iliescu este o figură dominantă şi controversată a politicii româneşti de după 1989.În timpul mandatelor sale a început introducerea reformelor politice, sociale şi economice. În 2005 a fost începută o anchetă pentru a stabili rolul lui Ion Iliescu în mineriadele din 1990, în care minerii din Valea Jiului, sub conducerea lui Miron Cozma au descins în Bucureşti pentru a înăbuşi manifestaţiile antiguvernamentale. Iliescu declară că scopul anchetei este "răzbunare" împotriva sa. Pe 13 octombrie 2008 Biroul de presă al Ministerului Public a emis un comunicat de presă în care se arată că preşedintele Ion Iliescu nu va fi urmărit penal în dosarul mineriadei din 1990. Procurorii au hotărât că nu sunt suficiente probe pentru ca Iliescu să fie pus sub urmărire penală.

Uite ce zice Ilioncio despre 13-15 iunie 1990: "Va multumesc pentru ca ati demonstrat si in aceste zile, ca sunteti o forta puternica, cu o inalta disciplina civica si muncitoreasca, oameni de nadejde si la bine, dar mai ales la greu!"

De asta ma enervez ca vaca proasta. Ca un batranel simpatic este cercetat penal, cand el e un batranel simpatic si modest, care multumeste asa de frumos celor care-l ajuta sa treaca strada.
Sper sa nu moara niciodata, caci sigur se vor trezi vulturii hoitari sa darame aura de mister din jurul acestui adevarat om. Si sa-i strice doliul Femeii Invizibile.As fi vrut sa pun si o poza cu Omul dar nu vreau sa-i pangaresc zambetul cu blogul meu.

Aici vedeti cum nu e nimic original in istorie, un grup de soldati chinezi ce tocmai au primit uniforme de preoti budisti, ghiciti cand.